пятница, 21 августа 2015 г.

Магия конца августа

Не знаю даже знает ли кто-то, что конец августа когда-то был одним из моих любимых времен года. Не из-за скорого дня рождения. Нет. А из-за, как может странным показаться для тех, кто знает, что я бросила университет, из-за начала учебы... или скорее приготовлениям к ней. Обычно в это время покупаются красивые тетради, новые учебники, новая форма. Для всех родителей это скорее уж кошмарная трата денег и нервов, надо же угодить ребенку и не потратить весь годовой бюджет семьи. Если честно, то сам процесс покупки мне не совсем нравился. Несколько дней таскаться по базарам, а ведь раньше не было гипермаркетов, где можно купить все и сразу, обычно на жаре и мерять, мерять, мерять. Я была по своему капризным ребёнком. Тогда когда большинство девочек таскали маму за платье в поисках рюкзака с барби или чем-то еще девчачьим до писка, я искала все попроще. И так, как мои вкусы не многим поменялись, могу с уверенностью сказать, что найти среди рюшечек, стразиков и всевозможных блестяшек что-то простое и необремененное декорациями, не так уж и просто.

Но больше всего мне нравилось разглядывать все приобретенное дома. К одежде я относилась более-менее равнодушно. Но вот тетради и книги - были и остаются моей страстью. Каждой тетраде я выбирала обложку (разноцветные, шелестящие, с разноцветными краями), а затем выбирала предмет, для которого она будет использоваться. И конечно же я не только просматривала новые учебники, но с интересом их читала, представляя как буду проходить это в классе. Но интерес к учебе у меня быстро пропадал. Через две недели после начала семестра у меня возникало отвращение к учебникам и я с неохотой их даже доставала с рюкзака. Интерес возвращался на зимних каникулах. И я всегда брала какой-то учебник когда ездила на праздники в деревню. Меня всегда захватывали знания которые могла дать книга. Но с началом нового семестра интерес снова пропадал. То ли методы обучения, то ли настроение обязанности, а может постоянные нарекания со стороны родителей, отбивали у меня интерес к учебе.

В университете все еще ухудшилось. Предметы менялись слишком быстро, требования ставали больше и давление тоже. В конце концов сам процесс обучения стал для меня невыносимым. Я никогда не была "гулящим ребенком", ну может только в младших классах мама не могла меня найти по дворах, но после переезда такого не было. Не смотря на отвращение к учебникам, знания всегда меня привлекали. И возможно, были бы не те обстоятельства, я бы все таки прочла все те книги которые с таким трепетом держала в руках каждый год в конце августа. Долго, действительно долго я винила в своем отвращении к учебе родителей, педагогов и весь мир за придуманную им систему обучения. Ведь действительно считала, что они лишь сломали мою волю к знаниям, и возможно это так. Но недавно мне удалось принять это как данность. Прошлое изменить нельзя, но можно изменить к нему свое отношение. Когда половина игры сыграна, нет смысла жалеть о предыдущих ходах, нужно думать о том, как играть дальше.

С любовью, ваш Ангел с веснушками 

пятница, 7 августа 2015 г.

Жизнь на два города

Как бы мне хотелось иметь все в одном месте, все свои книги, шмотки, красивые виды, хорошие воспоминания  и все такое... Мне нравиться жить во Львове, но там нету горячей воды, свежих фруктов и овощей со своего огорода, и умопомрачительного заката с восьмого этажа. Я люблю свой родной город за то что он маленький и за чисто физический комфорт дома у родителей. Но иногда он становиться слишком маленьким, особенно когда натыкаешься на тех, кто провоцирует плохие воспоминания, а таких у меня немало. Это не их вина, просто тут случилось слишком много неприятного. Вот тогда я и убегаю во Львов.

Со Львовом у меня другая история. Жизнь в моей съемной квартире была бы так далеко от комфорта как Плутон от Солнца, если бы не то, что она находиться в центре города. Там нету своего огорода, никто не приготовит тебе завтрак кроме тебя самого и горячая вода может только сниться. Но, не смотря на все это, там нет плохих воспоминаний, или почти нету. Атмосфера вечного праздника, что царит там,  дает мне какую-то надежду на будущее, так как мой родной славный городок напоминает только о прошлом. И хотя в каждом из них есть свои недостатки, я пока не готова порвать с каким-то из них.



Вот так мне приходится жить на два города, деля свое время на комфортное физически и комфортное морально. И тут то появляется проблема, которая состоит в том, что я то могу перекочевывать из одного мира в другой. но вот все мои вещи - нет. Некоторые приходится оставлять. На сколько бы я не приезжала к родителям, мне вечно не хватает чего-то из моего морально комфортного мира. Если я беру с собой теплые вещи, то скорей всего будет жара. Если только футболки, то будет холодно. Вот поэтому я оставляю некоторые вещи здесь, чтобы не возить с собой все. А приезжая во Львов, у меня вдруг просыпается желание перечитать какую-то книгу из полки в моей комнате на восьмом этаже. Вот так мне всегда чего-то не хватает там, где его нету. И не смотря на то, что мне нравиться возможность жить и познавать жизнь в двух городах, иногда хочется соединить два мира и наслаждаться комфортом как снаружи так и внутри.

С любовью, ваш Ангел с веснушками ;)

четверг, 9 июля 2015 г.

Почему самая подходящая мне работа, мне не подходит

Наверное все в свое время проходили тесты на профориентацию. И я проходила не один, и не два раза. Они немного отличались между собой. Были те, которые в результате только указывали направление, в котором мне следовало бы работать. А некоторые давали список конкретных профессий, в которых предполагалось я преуспею. Так вот во главе такого вот списка всегда стояла и стоит такая новомодная, и сейчас очень востребованная профессия, как копирайтинг.

Впервые я узнала о такой профессии несколько лет назад и сразу ею заинтересовалась. Вроде то, что я люблю, писать статьи и работать без графика. Можно спать сколько хочешь и работать где угодно, хоть дома, хоть в кафе, хоть в другой стране. Но, немного покопавшись в этой теме, посетив несколько сайтов, на которых ищут таких работников и написав несколько статей, я поняла, что эта работа совершенно мне не подходит. И вот несколько причин:

Во-первых, какой бы текст, на какую тему и в каком бы объеме вас не попросили бы написать, это должен быть продающий текст. То есть, текст описывающий товар, услугу или что-либо еще, в самом лучшем свете и не обязательно это должно быть правда. Главное, чтобы поверил покупатель, и купил. Я не продажник, я не умею продавать и не хочу.

Из первого выплывает вторая причина - ложь. Вам не обязательно пользоваться каким-либо товаром, чтобы написать в честь него хвалебную оду, в которой обязательно нужно упомянуть, какой этот товар ( услуга или т.п.) превосходный и без него вообще нормально жить не возможно, и покупатель обязан его купить. Так вам возможно поступит заказ описать французские духи, которые вы в глаза не видели, а что уж говорить о запахе. Мое мнение, товары должны описывать те, кто их продает и те, кто ими пользуется (но для этого есть комментарии). Я не люблю  лгать людям, вот поэтому с меня плохой продажник.

И кстати о комментариях, половина комментариев к товарам в интернете - ложь. Не знаю как вы, а я после того, как увидела многочисленные просьбы написать комментарий к какому-нибудь товару, уже не могу полагать свой выбор в покупке на чей либо комментарий (только если он негативный, их обычно не проплачивают. Хотя вдруг конкуренты заплатили, так что... ).

Я знаю, что многие копирайтеры или те, кто интересовался этой темой сейчас будут возмущаться, мол не вся работа копирайтера такая, есть и такая, когда просят написать свое личное мнение на хорошо понимаемую тобой тему , и что это никак не будет ложью. Да, такая работа есть. Но, обычно такую работу дают уже опытным копирайтерам,  которые получили достаточно позитивных отзывов на специализированных сайтах типа "адвего". А неопытных берут только на грязную работу за копейки как я описывала выше. Так сколько людей нужно сначала обмануть, чтобы получить нормальный заказ?

Не исключаю, что я могу не знать всего, всех возможных вариантов копирайтинга и запрашиваемых услуг. Поэтому это лично мое мнение на конкретный момент времени, а дальше посмотрим. Если вам такая работа подходит, хорошо. Я написала, почему она не подходит лично мне. Я вообще считаю, что любая работа не должна быть связана с обманом и ложью, главное, чтобы она приносила кому-то пользу, тогда на нее всегда будет спрос.

Если у вас все таки есть замечания или примеры нормальной работы с написанием текстов без лжи и продаж, мне будет интересно узнать.

С любовью, ваш Ангел с веснушками;) Надеюсь ваша работа не идет в разрез с вашими принципами.

воскресенье, 5 июля 2015 г.

Урывки из прошлого

Еще вчера, пытаясь уснуть, я решила написать пост. А утром после завтрака заглянула сюда и просмотрела свои черновики... и немного расстроилась. Не понимаю почему, но некоторые вещи я написала и не опубликовала. Наверное думала, что найду еще что-то сказать или смогу получше закончить свою мысль. Но, как оказалось, этого не произошло. И хотя прошло очень много времени с того момента, как я это написала, я все равно хочу опубликовать свои мысли, время хоть прошло, но они таки остались моими.

Написано ровно год назад. Тренинг. о котором я упоминаю, я проходила еще пол года до этого:
"Как я уже упоминала, я занимаюсь активным поиском самой себя. И вот некоторое время назад мне в пределах одного тренинга, который я проходила, нужно было определить собственные ценности. И как оказалось это не было уж так легко. Но все таки долго насилуя свой мозг мне это удалось. Из множества разных интересов и целей, желаний и нужд, я смогла определить все таки то, что для меня действительно важно и ценно; то, без чего моя жизнь уже не будет моей. Но главное в этом посте не это. Проходя тренинг, мы постоянно отчитывались о наших результатах. И благодаря тому, что нас было довольно скромное количество людей, мы могли прорабатывать каждую ситуацию и ответ каждого отдельно всем коллективом. Так вот анализируя наши ценности, я обнаружила насколько они отличались у разных людей. Мне казалось, что такие основы как быть сытым, красиво выглядеть, иметь хорошие отношения свойственно всем. Но оказалось, что из всех нас в список ценностей красота вошла только двоим, а отношения троим. А свобода, комфорт и духовность вошла только в мой список. Не думаю, что это все не для остальных было совсем не важно, но это не составляет основу жизни как для меня. Вот я, например, когда чувствую, что сковывают как-то мою волю, ограничивают свободу передвижения или просто мысли, это меня безумно злит. Или я могу отказатся от чего-либо даже очень увлекательно как меня будут убеждать, если это будет вызывать какой-либо дискомфорт. К примеру дискомфорт в общении. Так еще во времена студенчества, когда я кардинально поменяла свое мнение на некие виды времяпрепровождений своих сверстников, мне пришлось перестать общаться с большинством моих друзей, так как это вызывало у меня дискомфорт. 
Но что важно для меня, оказывается совершенно не важно для других. Этот вывод как можно лучше показал мне, что нельзя требовать от остальных соответствовать тому образу, который вы для них придумали. Ведь вы его сложили на основе своих ценностей, мыслей, соображений. Конечно, лучше искать друзей с которыми у вас были бы общие мысли на счет какой-то части жизни и общие интересы."

Эту часть я написала в августе прошлого года:
"Солнечное утро, горячий чай с бергамотом, на который меня подсадила мама, музыка из фильма "Уличные танцы 2". Чуть меньшим трех недель назад я вернулась во Львов. Собиралась я почти пол года, а в результате пришлось собраться за три часа. Еще утром я не знала, что уезжаю и спокойно гуляла себе по центру города и смотрела шмотки, а уже в семь вечера я сидела в поезде. Причиной такого скорого отбытия стал приезд родственников во Львов на три дня и именно тогда, когда ни меня, ни сестры нет в городе. Самое офигительное случилось, когда я пол второго ночи открыла входную дверь и окунулась лицом в паутину. А потом еще раз при входе в комнату, и еще когда заходила в ванную... и про кухню забыла. Я то понимаю меня не было пять месяцев, но ведь сестры не было только два. Вообще я люблю пауков и они меня кажется тоже. Когда сестра говорит, что у нас их слишком много, я отвечаю, что лучше пауки, чем тараканы и это помогает спасти им жизнь. Все три недели я то и дело убираю, мою, выбрасываю. Пока у меня нету работы и есть время я решила немного преобразить квартиру. Тем более, что никто не стоит и не ноет на ухо мол и так все хорошо. Но мы то знаем  как тяжело угодить Девам)"

Есть еще некоторые урывки и если в скором времени я их не закончу, опубликую в таком же формате)

С любовью, ваш Ангел с веснушками;)

понедельник, 18 мая 2015 г.

Мой первый зелёный коктейль

Мой первый зелёный коктейль)

Ингредиенты:

- шпинат
- молодая белокочанная капуста
- яблоко
- мёд
- вода питьевая (некипячёная)

Пропорции по вкусу. Лично я брала одно среднее яблоко, ложку мёда, и по кружке примерно капусты и шпината. Воды примерно 200 мл.

Приготовление:

Измельчить всё в блендере.

Примечание:

Я бы советовала измельчать понемногу, чтобы не перегружать блендер. Воду добавлять с самого начала.


П.С. Спасибо папе за блендер. Наконец-то он послужил для того, для чего его и покупали)

Приятного аппетита, зайки. Ваш Ангел с веснушками)

четверг, 19 февраля 2015 г.

Ностальгия по свободе

Был у меня в конце прошлого года момент, когда все стало на свои места. Когда, как по волшебству, весь бардак находящийся в моей голове, преобразился в красивые полочки и где все находилось на своих местах. Когда на вопрос "почему", я могла найти ответ, независимо от того к чему это относится. В таком блаженном понимании я прожила примерно неделю. Такой уровень свободы я могу сравнить только с пребыванием в Америке, когда я никого не знала, никто не знал меня, и я могла делать все что угодно. Хотя тогда я бы назвала свободу более физической, чем ментальной.


А вот в прошлом году она исходила именно изнутри, рождалась где-то даже не в голове, а на высших уровнях сознания, приводя мысли к пониманию того, что и физическая свобода тоже возможна. Я долго анализировала, что же могло привести меня к такому состоянию. Я пришла к выводу, что некоторые тогдашние аспекты в моей жизни могли в совокупности привести к такому состоянию. В то время в моей жизни происходили три отличимых события, которые можно выделить из обычного образа жизни для меня. Во-первых, это был примерно третий месяц, как я прекратила есть мясо. Во-вторых, я была в ссоре со своей сестрой, и большинство времени я проводила в молчании. В-третьих, на тот момент я проходила тренинг связанный с духовностью. В связи с этим, я так полагаю, на некий момент мое сознание немного вышло за рамки обычного состояния, что дало мне такое четкое понимание происходящего вокруг. Это именно такое состояние, о котором можно сказать "лучше один раз почувствовать, чем сто раз услышать". Что же прервало это блаженство понимания всего? Я думаю, что именно возврат к обычному образу жизни (кроме мяса) стал причиной этому. Не знаю насколько мои догадки верны, но я верю, что они не далеки от истины. Конечно я бы хотела повторить такой опыт. Если мне удастся вернуться в такое состояние, я дам вам знать)

Вся в размышлениях, Ангел с веснушками)